Anekdotes par pingvīniem

Iet tētis, programmētājs ar dēlu pa zooloģisko dārzu.
Pēkšņi dēls iekliedzas un raustot tēti aiz piedurknes, rāda - skaties, tēti, re kur linuksi!

* * *

Dievs radīja darbu un pērtiķi, lai iznāktu cilvēks. Pingvīnu viņš neaiztika, jo tas uzreiz izdevās labs.

* * *

Pingvīni prot lidot!
Vajag tikai izgrūst viņus no lidmašīnas.

* * *

Kādā Ņujorkas bārā ienāk pingvīns, pienāk pie letes un pasūta dubulto viskiju. Bārmenis pilnīgā šokā uzreiz metas pie īpašnieka galdiņa, kur viņš kaut ko rēķina:
- Klausies, bārā ienāca PINGVĪNS un pasūtīja dubulto viskiju! Ko man darīt!
- Paņem no viņa 20 dolārus, saka īpašnieks, neatraujot acis.
Bārmens tā arī izdara. Pingvīns mierīgi samaksā un sūc savu viskiju, skatoties televizoru. Bet bārmeni moka ziņkāre, un viņš mēģina iesākt sarunu:
- Ziniet, vispār pie mums PINGVĪNI nav visai bieži viesi!
- Ja ņemsiet 20 dolārus par viskiju, nebūs arī!

* * *

Pingvīns ieiet bārā, pieiet pie letes un saka bārmenim:
- Man to pašu, ko parasti!
- Vācies pie velna! Man katru dienu ir vismaz 500 klienti! Varbūt gribi, lai atceros, kas kuram garšo?!

 * * *

Jaunbagātnieks iegādājies Tamaguči, bet, kamēr viņš izlasa visas instrukcijas un saprot, kā kas darbojas, viss jau ir paspējis nobeigties. Lai tas neatkārtotos, viņš atdod Tamaguči sievai un saka:
- Pieskati, aprūpē, bet tā, lai nekas nenobeigtos!
Kādu dienu viņš kopā ar draugiem atpūšas vasarnīcā. Pats ieiet baseinā nopeldēties, bet savu mobilo tālruni atstāj uz galdiņa. Kad viņš izkāpj no baseina, viens no draugiem saka:
- Klau, tu nu gan labi dzīvo!
- Kas noticis? – jaunbagātnieks nesaprot.
- Tev no sievas atnāca īsziņa uz mobilo, un es izlasīju: „Tavs delfīns guļ. Pēc dinozaura visus mēslus savācu. Pingvīns, lai cik labi arī nebarotu, nobeidzās.”.

 * * *

Brauc vecis ar smago, ved pingvīnus uz Zoo. Autiņš protams noplīst. Sāk remontēt, te garām ar 600 jaunais krievs. Lāga dvēsele būdams apstājas, prasa, kas par lietu. Vecis šim šā un tā, - auto pagalam, aizstriķēt ar savu arī tu nevari... Biezais lāga dvēsele neliekas mierā, gribot tomēr kaut kā palīdzēt, sak, ko varot izdarīt ? -Nu, aizved tad pingvīnus uz zoodārzu. Sacīts, darīts, biezais sastūķē pingvīnus mersī un aizlaiž. Vecis paliek autiņu čiņīt.
Pēc pārs stundām skatās, biezais ar visiem pingvīniem brauc atpakaļ. Visiem pingvīniem beisbola kepkas galvā, knābji ar saldējumu notriepti, vecis ārprātā: - tu, ko? Biezais, lāga dvēsele, lepni stāsta: - zoodārzā bijām, tagad uz Lunaparku braucam!

 * * *

Mīļākā atnākusi ciemos pie sava vīrieša, kuram mājās ir runājošs papagailis. Lai putns nemaisītos, viņš noslēpis to ledusskapī. Pāris pavada brīnišķīgu vakaru. Kad mīlas vētras beigušās, sieviete ieskatās ledusskapī. - Kas tu tāds?! - viņa nobīstas. - Jūsu, mauku, dēļ es nu jau esmu pingvīns.

 * * *

Autobusā kāds puisītis sāk dzīvu sarunu ar mūķeni. Pirms kāpšanas ārā puisīša māte, kas sēdējusi pāris vietu tālāk, pateicas mūķenei par to, ka viņa bijusi tik atsaucīga un sarunājusies ar viņas dēlu, un pavaicā:
— Ceru, ka viņš jums nesarunāja neko sliktu?
Mūķene:
— Nē, viņš ir brīnišķīgs bērns! Tikai paskaidrojiet, lūdzu, viņam, ka es neesmu pingvīns. Man to viņam neizdevās ieskaidrot…

* * *

Ir ienācis paziņojums par Linux un MsWindows apvienošanos. Jaunā produkta emblēma būs pingvīns, kas krīt ārā pa logu.

* * *

- Tēti, tēti, skaties – pingvīni lido!
- Pingvīni, dēliņ, nelido. Tas ir simfoniskais orķestris, viņu lidmašīna avarēja…

* * *

Jauns cilvēks datorā ievada laulību paziņojumu: ''Līgavai jābūt neliela auguma, kautrīgai, jāiztiek bez dārgām dāvanām un jāmāk peldēt.''

Dators tūlīt izdod atbildi: "Pingvīns – mātīte.''

* * *

...saka:
- Klau, tu nu gan labi dzīvo!
- Kas noticis? – jaunbagātnieks nesaprot.
- Tev no sievas atnāca īsziņa uz mobilo, un es izlasīju: „Tavs delfīns guļ. Pēc dinozaura visus mēslus savācu. Pingvīns, lai cik labi arī nebarotu, nobeidzās.”.

* * *

Pasaulē ir trīs radības, kam mīnus 25 grādos nav auksti: pingvīniem, baltajiem lāčiem un meitenēm minisvārkos un bez cepurēm.