Kāda mūza tev iekodusi? :)

Turpinot asprātīgu teicieni kolekciju no laikraksta „Diena” sadaļas „Zirnis joko”, piedāvāju vēl vienu porciju ar citātiem.

***
Nekad neuzticies sievietei, kura nosauc savu vecumu. Sieviete, kas ir spējīga uz kaut ko tādu, ir spējīga uz visu.
***
Es jūtos tik labi, kad vīrs ir blakus ... Es teicu: blakus!
***
- Dakter, vai čībiņas uz slimnīcu jāņem līdzi? – Kādā krāsā jums tās ir?
***
- Svēto tēv, kas notiks, ja es pārkāpšu kādu no desmit baušļiem? – Paliks vēl deviņi.
***
Svarīgi ir ne tikai īstajā brīdī atrasties īstajā vietā, bet arī ieņemt īsto pozu.
***
Papīrs pacieš visu, bet labāk to salocīt dubulti.
***
- Kaimiņ, ko jūs tur vakar tik līksmi darījāt? – Dzērām. – Kas tad jums vakar bija? – Nauda.
***
Vispār es dzeru maz. Bet, kad iedzeru, kļūstu cits cilvēks. Lūk, tas otrais cilvēks gan dzer daudz ..
***
Ceļu policists aptur mašīnu un saka vadītājam: - Jūsu dokumentus, ser! – Kāpēc uzreiz „ser”? – Pa ceļa kreiso pusi braucat.
***
Ikvienam likumpaklausīgam un kārtīgam pilsonim vismaz reizi mūžā rodas vēlme kādu nosist, nepārkāpjot likumu.
***
- Vai esi redzējis sapni par krīzes beigšanos? – Nē. – Noteikti iesaku noskatīties, lielisks sapnis!
***
Mēs visi piedzimstam pliki, slapji un izsalkuši. Un tas ir tikai sākums ...
***
Vecpuisis ir cilvēks, kurš darbā katru rītu ierodas no citas puses.
***
Vīrietim ir jādod sievietei vieta tramvajā un jābrauc blakus džipā.
***
Dzīve ir līdzīga suņu pajūgam. Ja neesi līderis, ainava nemainās.
***
Zināmā vecumā seksā par patīkamāko lietu kļūst izpildīta pienākuma apziņa.
***
Uzaicinājums uz restorānu beidzas ar seksu biežāk nekā uzaicinājums uz seksu.
***
Kamēr mēs sūdzējāmies par dzīvi, tā jau beidzās.
***
Fizikas likums: jo smagākas domas, jo lielāka inerce, tātad jo grūtāk tās apstādināt.
***
Taisnīgums – kad visiem tiek vienlīdzīgi, un tev mazliet vairāk.
***
„Nekad neatstājiet pēdas,” nezināms autors.
***
- Kā sauc cilvēkus, kas neēd gaļu? – Pensionāri.
***
Ja gribi tikt pie tā, kas tev vēl nekad nav bijis, tad jādara tas, ko vēl nekad neesi darījis.
***
Krītam tik strauji, ka drīz būsim sasnieguši krīzes dibenu un sāksim rakt.
***
Kāpēc vīrieti, kurš guļ ar seju salātos, sauc par alkoholiķi, bet sievieti – par kosmētikas procedūras veicēju?
***
- Kā iet? – Sākumā gāja slikti. Pēc tam nekas nav mainījies.
***
Piecdesmit procenti vecmāmiņu imitē sajūsmu, ieraugot mazbērnus.
***
Stāstīt priekšniekam par savu gudrību – tikpat kā miegt ar aci sievietei tumsā. Stāstīt priekšniekam par viņa muļķību – tikpat kā miegt ar aci vīrietim gaismā.
***
Jādzīvo kaut vai tādēļ, lai redzētu, ar ko tas beigsies.
***
Ja tev ir brīnišķīga sieva, fantastiska mīļākā, superīgs auto, nav problēmu VID un kreditoriem un, kad tu izej uz ielas, vienmēr spīd saule un visi tev uzsmaida, saki narkotikām NĒ.
***
Sirdsapziņa – klusa balss, kas atgādina, ka tevi var novērot.
***
Mūs nevar novest no ceļa, jo mums ir vienalga kurp iet.
***
Kā panāk, lai latvieši atgriežas mājās no Īrijas? Jānosūta kāda mūsu valdība tur pastrādāt – drīz vien visi atskries.
***
Atbrīvošana no darba – lieliska iespēja uzzināt, cik stipri tevi mīl tava otra puse.
***
Ar manu autovadīšanas manieri būtu stulbi uztraukties par holesterīna līmeni asinīs.
***
Ja cilvēkam ir nauda vai pupi, tas vēl nenozīmē, ka viņu var slaukt.
***
Ieteikumi vīrietim: paņem kredītu – uzzināsi, kas ir mēnešreizes.
***
Eksperimentā, ko latvieši saka, kad uzkāpj uz grābekļa, tika noskaidrots, 99,9 procenti latviešu ir krievi.
***
Senāk dārgs automobilis rādīja, cik tā īpašnieks pelna. Tagad – cik ir parādā.
***
Celis ir ierīce mēbeļu atrašanai tumšā telpā.
***
Nieka 90 procenti politiķu bojā visu politiķu reputāciju.
***
Desmit baušļi sastāv no 93 vārdiem. ASV Neatkarības deklarācija ir tuvu pie 300 vārdiem. ES regulā par karameļu importu – 25 843 vārdi.
***
Vakar atrastā Jāņa Bērziņa pase šodien pret atlīdzību atdota atpakaļ Alfrēdam Klimzam.
***
Fabulas „Vārna un lapsa” zemteksts: tikai pēc siera zaudēšanas vārna ieguva vārda brīvību.
***
Likuma nezināšana neatbrīvo no atbildības. Zināšana gan.
***
Intervē miljonāru: - Kas jums palīdzēja kļūt bagātam? – Pārliecība, ka nauda dzīvē nav galvenais. – Jūs sākāt labāk pelnīt, kad sapratāt, ka nauda nav galvenais? – Nē, kad pārliecināju par to savas kompānijas darbiniekus.
***
Uz eksāmenu jādodas ar skaidru galvu: daudzās lietās nāksies iedziļināties pirmoreiz.
***
Parasti meitenes dabū lelles, puikas – smukas mašīnītes. Taču tā tas ir tikai līdz 17 gadiem, pēc tam viss notiek otrādi.
***
Mana meitene seksa laikā vienmēr smejas neatkarīgi no tā, ko viņa lasa. (Stīvs Džobss)
***
Ceļš uz sievietes ledusskapi iet caur viņas sirdi.
***
Latīņu valodu var uzskatīt par mirušu valodu kaut vai tāpēc, ka, jo vairāk tajā runā ārsti, jo mazākas ir pacienta iespējas izdzīvot.
***
Dzēruma augstākā pakāpe: pārgulēt ar nepazīstamu cilvēku rasola bļodā.
***
Ja vīrietis tikai ēd, guļ uz dīvāna un skatās televizoru, tad viņam ar jums ir labi.
***
Cilvēks sāk ticēt taisnīgumam tikai tad, kad viņam uzsmaida veiksme.
***
Ja neproti melot, tas vēl nenozīmē, ka jāsaka visa patiesība.
***
Kāpēc, ja tu runā ar Dievu, to sauc par lūgšanu, bet, ja Dievs runā ar tevi, - par šizofrēniju?
***
Kāda mūza tev iekodusi?
***
Objektīvā realitāte ir murgi, ko izraisa alkohola trūkums asinīs.
***
Nostaļģija ir tas, kas paliek pāri no tā, kā nekad nav bijis.
***
Optimists interesējas par dzīvi, pesimists – par tās jēgu.
***
Ja savieno tumšo pagātni ar gaišo nākotni, iznāk pelēcīgā tagadne.
***
Seksbumba divreiz vienā gultā nekrīt.
***
Mīļākā - pierādījums tam, ka vīram ir pārāk daudz brīva laika.
***
Alkohols nepalīdz atrisināt problēmas. Starp citu, arī piens ne.
***
Lai jūsu jūtas būtu mūžīgas, vienaldzībai jābūt abpusējai.
***
Ja gribi zināt, ko citi par tevi domā, izdari kādu muļķību.